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我爱你,永无荒年散文

散文 时间:2019-12-18 我要投稿
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  生命里,最难以割舍的,总是藏得最深。以为会忘记的爱,其实一直都在心里。

  如果一辈子不能忘记,那我愿意用一生的时间默默的爱着你,永无荒年。

  ————引2006年10月20日。2010年10月20日。你已经在我心里整整四年。四年时间,回首时,只不外是茫茫人海的九牛一毛。往事如烟皆散尽,而你,始终站在时间的尽头,等我,等我徐徐遗忘。平息内心的伤痕。我对你说过,如果我不能忘记你,我愿意用一生的时间守候你。就算沧海变桑田,就算时光更换了年轮,我愿意一直平静站在你身后,静静的看着你老去。一小我私家,一座城,一生心疼。你是我心里无法释怀的人。今生不能牵手相约,那么,来世也不要再有相关你的消息,让我在回忆里老去,让我在时光里遗忘。万水千山,我拥有的只有一颗苍凉的心,与你的只不外是一瞬间的美丽,却情系一生。

  当初建这个博客是因为你,现在决定离开照旧因为你。几年时间,时光飞逝,有些人终将遗忘。而有些人又注定是生命里无法忘记的,无论自己如何努力。你始终像一个影子,如影随行。特别在下雨的夜,我便会很自然的想到你,临窗的雨密密编织着我的心事。我在心里对你说,哥哥,又下雨了。似乎能够看到你借酒消愁的样子。那个时候我真的特别想靠近你,想给你一个拥抱。哪怕能陪你说几句话,喝几杯酒,觉得也是心慰的。秋的天,秋的雨,燃烧了心底的忧伤。我特别纪念最初相识的日子,论坛里灌水是快乐的,单纯的。你我就像一对淘气的孩子,而你更像一个宽容的邻家年老,与我总是那样亲切与眷注。如果时光能够倒流,我宁愿永远那样简朴的快乐下去。然而,美好的回忆总是那么短暂。从什么时候开始,我们相互之间开始有所改变,是因为爱吗?

  一次次划分。一次次相聚。总说,相聚一次再划分。可是,人生总是要面对分此外。不是吗?我常想,最后一次想你,然后狠狠忘记你。冒充生命中未曾有你。只是厥后我才明白,爱是难以忘记的。如果爱能够忘记,那一定不是刻骨铭心的。你闯进我心里不易,再把你抛开也不易。似乎已经习惯想你,哪怕未曾再次相见。不停申饬自己,不能遗忘,唯有遗忘。

  忧伤是心底一抹哀愁。浅浅淡淡,我一直在等时光带走你,带走回忆,带走一切甜蜜与痛苦。可是最后等到的只是时光苍老了容颜,岁月遗忘了欢喜。我却一直站在原地,未曾真正离开过。你总说我是傻瓜。是的,我真的就是傻瓜。明明看清了开始,看透了结局,我却顽强的爱着你,依旧把自己困在热锅上煎熬。你从来不是我的谁。我也不行能是你的谁。两小我私家的世界明明就是永不相交的平行线,相互照耀光线,却不行能永远相拥在一起。可是尽管如此,我依旧喜欢站在你的身后,默默的看着你,静静的看着你的忧伤与无奈。我内心的忧伤,你始终懂。所以,你特别不想伤害我。你知道,尽管你喜欢我的笑,却依旧能够感受到内心的苍凉。你知道,我是一个极其缺乏宁静感的女子。外貌特别坚强,其实内心总是不堪一击。而我,孤苦的活在这座酷寒的都市,唯有坚强的在世。其实没有人能够真正进入我的内心,我外向的性格外貌下面却总是冰山一角。没人给我足够的温暖。我要的幸福,你能不了,你只有平静的退出。因为你畏惧伤害我。因为我明白,你内心的隐忍,你内心的无奈,所以才那么眷顾你给我的温暖。

  还记得第一次晤面,划分时,我从你身后抱住了你,说,哥哥,再见。也许从那时开始起,我就注定一直站在你身后。默默的。静静的。不想你看到我眼里的不舍。我也看不清你眼里的难离。一切尽在不言中,那即是幸福的。能够平静的看你的快乐与忧伤。默然沉溺那些是是非非。我知道,我在你心里,就好。就算以后将我遗忘。就算不再将我忆起。我也愿意。因为,我爱你。或许戏里戏外,只是我一小我私家的独角戏。你只是临时旅行客,我方唱罢自有别人袍笏登场,我也愿意。因为,我爱你。相约俩俩相望之后再俩俩相忘,我也愿意,因为,我爱你。

  终于,在那座城,我们照旧相见。相隔两年之后,两小我私家再次晤面。你说,你真是个傻瓜,为了一顿饭跑这么远。是的,我很傻。去你那边没有快车,只有一趟慢车。颠簸七个小时,只为一顿饭,只为见一面,然后再与你轻声说出再见两个字。是的,我是傻瓜。也许只有傻瓜才会这么傻傻的爱着一小我私家,爱着一个永远无法开口说及永远的人。因为爱,我愿意做情感里最傻的傻瓜。哪怕心疼一生。我对你说,人总要为自己所犯的错误买单。包罗你,包罗我。你说,傻孩子,你是长大了。两年的时间我们从来没有再提及晤面,联系很少。可是我最惆怅的时候,你依旧会很担忧。再次相见,你的眼神里依旧装满了心疼。但我仍旧看清,那不是爱,那只是心疼。我只是你心里最心疼的女子。却不是你心里最爱的女子。我的悲痛,就是看的太清,明白的太多,所以一直痛苦着。痛苦的也不愿意忘记你。忘记你曾经与我的那些快乐。就算疼痛,我想,那也是真实的。

  我对你说,我宁愿傻傻相信你是爱我的,因为爱我所以才绝然离开。因为不能给予我未来和希望。你抱紧我,你能够感受到我内心的哆嗦。你想用绝情让我离开你忘记你,却没想到我始终没有改变过最初。我始终站在最初的地方。就是个十足的傻瓜。我爱你,所以尊重你的决定。今后一小我私家平静的生活。关于你的片断,我可以字字不提。离开论坛,离开那些熟悉的人和事。我以为这样就可以忘记你。只给自己保留最后的空间,就是这个博,淡淡的想起,淡淡的回忆。希望有一天再提起你,能够云淡风轻,不再心酸,不再为你心疼。可是我错了。有些人,不是不再相见就可以忘记的。有些事,不是不再次经过就可以抛掉的。有些爱,是刻骨的,难以忘记的。

  这一次。你说,再也不要写任何关于我的文字。我说,好。回来这几天我一直在想,丢掉这个博客。因为你不喜欢。其实我也不喜欢。明明想忘记,却重复让往事上演。累的是心。困的是心。我想,以后我们不会再相见,那么这里算什么呢?我照旧决定把这里存封。很早时候我就是想关掉。可是我一直在等它酿成19级。我说等那个时候再离开。因为你最喜欢的数字是19。那是你的生日。我想,我就可以给自己一个离开的理由。可是现在呢?你说你不想再看到我写下任何关于你的文字。我也觉得确实没有写下去的须要。因为我们都要转身陌路了。文字能够代表什么呢?

  临走时,你说,忘了我,好好生活。我听话的点颔首。是的,我要努力忘了你。就算我无法忘记,我也不会再要这样的生活。

  我会把你存放在心里最深处,留一个地方慢慢遗忘。我爱你,永无荒年。无论时光怎样改变,无论岁月如何飞逝。我,将永远不会改变对你的情感。会变淡,但不会消失。

  你知道吗?那天我看见那个钱包,心里有多疼吗?四年了,它还存在,它一直在你身上从未离开过。如同我一直陪你身边。

  哪怕它有多破,你还没有把它扔掉,如同我在你身边。也就在那时,我那时候才明白,你对我的情感,并不比我的少。只是你从不说,你只把它们寄托在烟与酒里。你眼睛里的孤苦,能够看清的我灵魂,因为它们都是孤苦的。苍凉的心。苍老了容颜。爱,却一直存在着。我不再强求自己遗忘。我只希望能够平静的生活。因为,你懂。我爱你,永无荒年。你在我心里更像一根刺,时时刺心却不忍心拔掉。请你原谅我的脆弱。我畏惧拔掉之后更疼。

  关于你的文字永远永远写不完。而这一天,这一刻,将永远把影象封存。快乐的,忧伤的,是是非非,全部留在心底。拥有的即是最真实的,四年影象是最真实的,爱在这一瞬间定格。茫茫人海,芸芸众生,相聚,离别,一切皆有缘。今生缘浅,终究成空。听一首歌,想一小我私家,往事情怀,深远幽长。我爱你,永无荒年。只是这种爱,埋藏心底,永不眷顾。我想,爱就是这样简朴。你懂,我懂。

  四年前的今天,你来到这座都市,我们相见。四年后的今天,文字代表我的心,让一切结束。四年时光,不长不短。四年影象,与你有关。再见,即是再也不见。曾经的曾经,说过再也不说再见,想想,那其实就是幼稚。人将散尽,不行逃避。但,无论天涯,无论海角,我将在心底默默祝福你。有些人放在心里,平静存在,就好。好比你。

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