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从地下情人到未婚妈妈

时间:2020-08-31 来源:admin 点击:次

  没有结果的初恋
  
  怙恃结婚七年才生下我,那一年母亲三十岁,对于中年得女的怙恃来说,他们对我真是含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔着。生长的历程他们很少管制我,所以也养成了我任性的毛病。
  
  17岁初中结业,我没有考上重点高中,不想再上学,在家呆了一年多。第二年,一个远房姑姑开茶艺馆缺人手,妈妈就让我去当了一名收银员。
  
  我在茶艺馆事情了一年零三个月的时间,这也是我到现在为止,唯一自己事情挣钱的一段日子。
  
  就是在那里,我遇到了初恋男友。强在茶艺馆当服务生,虽然来自农村,但他1。80米的身高,外貌俊朗,很快就适应了这里的事情。强性格开朗,充满阳光的笑容那样令我心动。也许是日久生情吧,我们徐徐喜欢上了相互。
  
  那个年纪情窦初开,爱了就是爱了,全然没有任何所谓门当户对的想法。
  
  我和强相恋或许有七八个月的时间,每天单独在一起的时候基本都是在晚上。厥后想想,也许这一段恋情只能是开在暗夜里的花朵,拿到阳光下,它就会枯萎。
  
  我和强的事一直瞒着家里。可是,或许我的幸福和快乐太招摇了,姑姑发现了我们之间的事。虽然我一再求她不要让妈妈知道,可她照旧告诉了妈妈。妈妈听说后尽力阻挡,尤其听说强来自农村,只是个打工仔,就越发态度坚决。甚至她不惜求姑姑辞退了强。
  
  不知道强去了哪里,我疯了一样地找他,可是都找不到。年轻的心是多情的,但也是骄傲的吧,他受了伤害却无力反抗,只有让自己逃得远远的。
  
  我也不上班了,甚至用自杀来讲明自己对这份爱的心迹。可是,我吃下安息药被发现送到医院洗了胃,当我从昏睡中醒来,看到床边的妈妈似乎一夜间添了许多鹤发,我只好妥协了。
  
  就这样,我放弃了自己的初恋。年轻的心被伤得似乎碎成了一片片。
  
  没有结果的婚姻
  
  虽然伤过,但究竟年轻。随着时光的流逝,我也在慢慢地回复中。
  
  妈妈不让我出去事情了。
  
  在家闲了一段时间以后,妈妈看我的精神状态已经好了许多,她开始托人给我介绍工具。妈妈不停地给我贯注这样的看法,你是女孩子,没学历,没事情,唯一的资本就是有个好相貌,咱们家也不富足,所以找个好老公下半生才会有依靠。是啊,我知道,怙恃就我这一个孩子,我也是他们唯一的依靠。
  
  在妈妈的部署下,我和江相识了。他的个头只有1。70米。但他那时正在一家国企给老总开车,算得上有个体面的事情。更况且他的怙恃都是机关事业单元的干部,家境比我家许多几何了。所以妈妈尽力怂恿我和江处工具。经历过和强那一次的攻击,对情感的事我已经没什么热度了,只是不忍看妈妈唉声叹气的样子,我允许和江随处看。
  
  看得出江很喜欢我,面对我淡漠的态度,他不以为意。用他的话说,漂亮的女孩儿都是骄傲的。江三天两头往我家跑,他手脚勤快,抢着干这干那,很快就讨得了我怙恃的欢心。
  
  就这样有一年多的时间,在双方家长的张罗下,我和江结婚了。
  
  结婚头一年,我们俩生活得还算平静。江不愿让我出去事情,所以我仍然呆在家里。但有了自己的小家,每天做饭、洗衣、收拾屋,琐琐碎碎的事也不少,不外充满了一种平淡温馨的感受。江对我很是疼爱。
  
  可是,这样的生活也只有一年。想不到江所在的单元开始改制,酿成股份制的企业大量裁员,江被分到了下层车队。他的怙恃阻挡江告退,说等有时机再托人给他部署个好位置。可是,江却不听怙恃的劝,竟然辞了职。
  
  江准备买辆车自己跑出租。这一想法遭到了他怙恃的强烈阻挡,所以他怙恃拒绝给我们任何资助。结果我俩一商量,把结婚时他怙恃给买的楼房转手卖了,买了一辆车。我们搬回了我怙恃家住。
  
  生活真是充满了变数
  
  接下来,江开始跑出租。由于出租车在这个都市里已经接近饱和,所以他的收入并没有设想中那么好。为了增加收入,又雇了一个司机跑白昼,江自己晚上出去跑。这样收入果真有所增加。可是,谁想到江一天晚上竟然撞了人,虽然不是很严重,但住院费也有七八千元,这对我们无异于雪上加霜。我们原来计划结婚一年以后要个孩子,面对生活的窘境,这个计划只好搁到一旁了。
  
  面对这种情况,我想我应该出去找份事情了。于是,一天晚上,在江出车以后,我去了姑姑的茶艺馆,看看姑姑是否还能用我。可是那天碰巧姑姑不在,却遇到了凡。通常我在那里事情时认识的客人。想不到那么久没见,他竟然还记得我。他其时正和朋友要离开那里,见了我,聊了几句后,他把朋友打发走了,一定要邀我坐坐。我没有阻挡,很久没有出来过了,我也想透透气。其实原来和凡只是认识,知道他有自己的公司,是个事业有成的男人,看起来比我大十几岁的样子。
  
  上天让谁和谁在某一刻相遇,也许是早就部署好的吧。没有早一步,也没有晚一步,恰在那一刻相互遇见了,这就是缘吗?我的内心也曾无数次地抗拒过,可是,那分抗拒却抵不住暗处那只推着自己的手,就这样一路深陷进去。所有原本平静的生活秩序都被这只手打乱了,我却不知该怪谁。
  
  那一天,面对凡温暖的笑容,我突然有一种诉说的激动。也许是这几年的生活,我隐忍了太多工具在内心深处吧。凡恰在此时泛起,他就成了我的听众。在他那双会笑的眼睛的注视下,我不知不觉迷失了自己。
  
  当有一天,我终于上了凡的床,我才发现,自己已经无可救药地堕落了,像一种自由落体运动,以那样一种无可阻挡的力量。
  
  我开始背着江出去和凡幽会。江每天晚上都不在家,所以瞒住他并不难。可是,母亲是瞒不住的,开始的时候她也曾为此骂过我。但是,当我不停地用凡给我的钱往家里买东买西,母亲竟然默许了我的堕落。于是,在江不在的时候,凡开始偶尔收支我的家庭。这样的情形约莫连续了有三四个月的时间。最初的疯狂和刺激已往以后,这样提心吊胆的生活其实并没有给我带来太多的快乐,我开始忏悔了。
  
  我觉得对不起江,也对不起凡,所以我和凡讲过要结束和他的关系了。偏偏在这时,我宫外孕。其实我知道这次事件的始作蛹者是凡,但是江并没有怀疑我有出轨行为。做过手术回家休养,江不再出车,在家里照顾我。而凡那边,无法见我,他偷偷打来电话说他要疯了。结果他竟然真的疯了一样来了我家,他说他是母亲的远房侄子。母亲没有措施,只好默认了亲戚关系。这样,凡开始以种种借口来我家。
  
  我知道,是该有个了断了。我和母亲长谈了一次,我说我对不起江,所以想和江离婚,想不到母亲竟然支持我。她说,看江现在的状况或许这一辈子也不会有什么前程了,凡对我好又有钱,随着凡也不错。虽然离婚的决定我已经做了,可是,母亲的话照旧令我有些惊讶,难道生活真的艰难到了必须我去傍个有钱男人的田地了?我知道,怙恃一直视我为他们晚年的依靠,可是,亲耳听到母亲说出这样的话,我照旧很惆怅。母亲也是知道的,通常有家室的人,我难道真的要做一个地下情人吗?
  
  其实从始至终,最无辜的就是江。可是,我是真的无颜面对他了。虽然,我们结婚的时候我并不是真正爱他,可是,在婚姻生活里,都是他一直在呵护我,我觉得自己就要爱上他了,可是,竟然泛起了一个凡,把一切都破坏了。
  
  我没有措施亲口说出离婚的事,是母亲把我和凡的关系告诉了江。可江最初差异意离婚,他说,只要我和凡断了关系,我们还可以像原来一样生活。可是,我知道,出了轨道的车纵然拉回来也不行能像原来那样了。我搬到了凡为我租的屋子里,到法院起诉离婚。江终于黯然离开了我。看着手机里江发来的短信,我哭了许多几何次。失去这样好的一个丈夫,这是老天对我出轨的处罚。
  
  谁能给我一个完美结局
  
  离了婚,凡更是不避嫌地开始粘着我。我知道,他喜欢我,我有年轻的身体,姣好的容颜,在床上,我可以带给他年轻的激情。那是他的妻子所无法给他的。我也曾想过要离开凡,可凡许诺,只要我允许和他在一起,他可以为我买屋子,每个月给我生活费,让我过衣食无忧的生活。想到自己没有什么事情经验,另有怙恃都要依靠我,我犹豫了。那一刻,我认可,是虚荣心害了我。我不敢设想自己出去事情会什么样,所以我怕了,我就这样成了被凡包养的女人。
  
  自从那次得过宫外孕以后,我一直都很小心,和凡在一起都市接纳避孕措施,所以有身真的是个意外。加之我原来月经就不是很准时,所以,等到发现的时候孩子已经两个月了。到医院去,原来是做好了把孩子拿掉的准备。可是,当医生说我如果这一次做流产,那么这一辈子可能都不能再生小孩了,那一刻,我决定把孩子生下来。虽然不能名正言顺地给小孩一个家庭,可是,作为女人,我真的很希望自己能成为一个母亲。凡始终阻挡我生下这个孩子,因为他不能给我婚姻和完整的家庭。但是,我的坚持他也无可奈何。我对他说,我做你见不得光的地下情人就已经够残忍了,要是再被剥夺了做母亲的权利,那我还不如死了算了。我知道,通常喜欢我的,所以才会最终容我这样任性地生下了这个孩子。可是,自从有了孩子以后,我发现,虽然生活费凡会照常拿给我,但他来我这里的时间明显淘汰了。
  
  我很茫然,深夜里,看着孩子熟睡,经常会一小我私家流泪。是的,我很忏悔生下了他。现在他还小,未来长大了,如果他知道自己的妈妈只是他爸爸的地下情人,他只能随着妈妈生活一辈子,他会不会恨我?
  
  我真的不敢想未来。如果没有孩子,可能我会有勇气结束这样的生活。可是,现在我真的不知道该怎么办?
  
  我一小我私家带着孩子过着深居简出的日子,这样的日子有着难言的寥寂。有时,盼着凡可以每天过来陪自己。有时,心里会有一种深深的负罪感,究竟通常有妻有子的人。有时,也会想,结束这样的生活吧,做一个正常的女人,过康健快乐的生活。可是,离了凡,我不知道自己是否能够生存下去,是否还能够找到自己想要的生活。